害羞心理学(校对)第17部分在线阅读

迈克走过去邀请可爱、害羞的朱迪，问她是否愿意和他跳一支舞。
“为什么每个人都跟我较劲呢？”她红着脸说，同时也算回答了塞西莉亚刚才的问话。但迈克马上觉得自己被泼了一盆冷水，他后退一步，把手插在口袋里，但并不愿意就这样无功而返。
“呃，愿意和我跳舞吗？”他略显紧张地向最后一排的一名女孩发出邀请。
“你在跟我说话？”
“嗯，是的，愿意和我跳舞吗？”
“哦，抱歉，谢谢你的邀请，不过还是待会儿再跳吧。”她怎能接受排在第二位的邀请呢，太没面子了。迈克备受打击，手足无措。但好在他不是一个害羞的人，最终找到了自己的舞伴。
音乐声越来越大，节奏也越来越快，整个舞池都挤满了人，观众席上只剩下两名坐在后排的女孩。要想得到她俩的青睐需要付出更执着的努力，这两个最害羞的女孩也证实了自己的预言：“大概没有人会邀请我跳舞，还是坐在后排吧。”是啊，没人邀请她们，因为她们选择了最阴暗的角落，那里的花从来不会绽放。
虽然每个人都知道这次舞会仅仅是一次演习，但并没有因此降低他们的紧张感。对于女孩子来说，是第一个受到邀请还是最后一个才被注意到是截然不同的。而男生们琢磨的通常是：“她要是拒绝我怎么办？”“她会不会不喜欢我跳舞的方式，或者不想和我交谈？或许我表现地太殷勤了。”
在舞会上，我们了解每一个动作和姿势的含义。参加舞会的人感觉舞池是最安全的地方，因为这里都是按照固定模式进行的，不存在竞争，自然也没有赢家。正因为如此，人们都在重复礼节性的动作：邀请一个舞伴、与舞伴一起进入舞场，随着播放的音乐起舞。如果此时，当一个人瞬间闪现与众不同的想法时，这个人超常的举动往往被鼓励与关注。一个典型的例子就是当一曲结束，男士还拥着舞伴继续跳舞。
一名男士按我的要求在舞曲结束后继续跳舞，他的舞伴随即就认为他更有吸引力，更体贴周到。而那些舞曲一停就停止动作的男士则得不到这样的评价。如果你想低调行事，循规蹈矩就可以了；如果你想卓尔不群，那就得有所创新。
对于那些想找一个中意的舞伴又担心被拒绝的学生，我建议他随意地问一句：“你喜欢跳舞吗？”
如果答案是“不喜欢”，那么他可以马上接着说：“我也不喜欢，没想到来到舞会后才发现自己不喜欢跳舞，音乐也没感觉，想邀请别人跳吧，又怕人家不赏光，对我这样一个害羞的人来说真是个难题啊!”
“你害羞？”
“可不是嘛，你呢？”
然后你们可以继续谈论害羞问题，告诉你的理想舞伴所有他想知道但羞于开口的问题。
有学者在俄勒冈州开展了一项研究，目的是调查一些男女为何羞于约会。在过去的6个月中，那些约会少于3次的男士和约会少于6次的女士被归为重度约会拘谨者。许多有趣的研究结果表明，男士消极的自我评价比缺乏社交技巧对自己的影响更大，女士则相反。
研究小组的成员为这些男士准备了约会手册，该手册包括一些建议，以帮助他们处理约会中的各种状况。事实证明，这种手册在帮助男士增加约会次数方面是有效的。本书的第二部分列举了这些建议。
女士们的情况如何呢？鉴于妇女运动的倡导，越来越多的女士走出了消极等待的误区，在自信和相关技巧的鼓舞下开始掌握主动权，大方地和男士搭讪，邀请他们出去吃饭、跳舞或来场约会。
但有时候这种令人敬佩的勇敢却吃了闭门羹。下面是一位名叫玛丽的女士的亲身经历。
“在舞会上，我看到一个让我怦然心动的男士正在跳舞，我真想和他一起跳，但随即内心就冒出一种畏惧感。整个晚上我都在鼓励自己邀请他和我跳一支舞。我一边默默地期待他的邀请一边责怪自己不敢走上前去。
几个月后的一天，我又见到了他。于是就走过去对他说:‘我想跟你说几句话。’他问道：‘怎么了？’我说：‘你非常英俊，我觉得你很有魅力。’他说：‘噢，老天。’然后尴尬地朝周围看了看，喃喃自语道：‘呃，那不重要。’他还说真想找个地缝钻进去。随后他看起来就没那么自信了。
与此同时，因为我是天生害羞的人，而他是习惯性害羞者，我不敢盯着他看，更不能传递出想与他进一步交往的信息，我这种直截了当的问候一定是把他吓坏了，糟糕的结果可想而知，我自己永远都不愿想起再提起这件事来。
真令人苦恼！这是我有生之年第一次对男士主动出击，结果却比想象的更糟，看起来做个男人也并不容易。
这件事令我再也不想看见他了。”
问题出在哪儿呢？玛丽的开场白应当如何说呢？
近年来，女士们不再甘愿坐等白马王子的邀请，而是选择主动出击的方式实现自己的愿望。但正如一句古老的荷兰谚语所说：“谁选择，谁麻烦。”这是因为当你从人群中站出来，做一个公开的选择并要为结果负责时，问题自然就出现了。然而，也只有通过这种选择，你才能认识自我、实现自我。
很多和玛丽一样的女性，受传统教育的熏陶，认为女性就应该扮演被动的角色。害羞更强化了这种消极思想。同样，男性从小就被灌输要有男子汉精神。所以，当玛丽邀请约翰跳舞时，这种平衡被打破了，即使玛丽的邀请礼貌而优雅，约翰还是会犹豫。因为内在的男性角色要求他应该掌握主动权。事实上，问题在于约翰的调控能力，一个人可以通过更多的主动经验去改变性别规则，或是通过心理咨询来解决这个问题。而玛丽在直白的邀请中根本没考虑到这一点，她一直沉浸在自己的幻想和焦虑中。
其实，玛丽的接近方式并不优雅，她用自己也没想到的招数发起了进攻，完全是一副女权主义者的姿态，她直白的表达方式实际上与她说“嗨，宝贝，我喜欢你的身体，一起来玩玩吧”没有差别。她在和约翰没有任何关系的基础上就发起了直接、强势的进攻，目标就是约翰迷人的外表。或许约翰难以接受，但玛丽在忍受了几个月的单相思后，突然碰到梦中情人，表现过激也情有可原。遗憾的是，害羞的约翰不善于接受别人的赞美，直接将这次邂逅变成了无言的结局。
从这个看似简单的、在舞会中邀请陌生人跳舞的案例中，我们可以看到其中包含着人们复杂的情感。在大胆直接接近心上人的过程中，由于很多不确定的因素存在，担心、渴望、厌恶、气愤和尴尬等情绪被夸大了。人们对此没有报一颗平常心，而是过分担心糟糕的后果；他们没有享受这一次邂逅的快乐，而是过分关注自我。
玛丽今后可以通过练习社交技巧让自己掌握主动权。她应该通过跳舞前更多了解他人这种温和的方式去接近喜欢的人。一旦遇上，她应该自然地流露个人情感，看准场合表达自己的赞美，她可以在一曲结束后坐在约翰旁边并跟他说：“我可以坐这儿吗？哦，我要说你舞跳得棒极了，在哪儿学的呢？”即使约翰对这种直接的赞美感到不好意思，他还是可以回答问题。然后话题可以转移到跳舞的乐趣、美妙的音乐以及工作一周后的娱乐活动，“你做什么工作？”等。有这些谈话做基础，玛丽就为约翰邀她跳舞做好了铺垫，如果他没有这样做，玛丽可以说：“很高兴和你聊天，咱们是继续聊呢，还是边跳边聊？”这样，就给了他两个选择：一个是坐下来跟玛丽聊天，另一个是跳着舞跟玛丽聊天。如果他两个都拒绝，那么玛丽就可以再次表达对他的赞美，然后寻找另外一个可能接受自己的绅士。
害羞者与性
性或许是整个世界运转的动力，但对害羞者而言往往是件令人厌恶的事。事实上，一旦有性事涉足，每件日常小事都能点燃害羞者焦虑的导火索。做爱是想象中最具挑战性的情境了。没有明确的指导说明，男女双方都赤身裸体，褪去所有的外部保护层。许多人不了解其中的技巧或没多少机会去实践。另外，很多人受到了好莱坞爱情影片、情色书刊、肥皂剧等媒体的误导，把传统的价值观视为老顽固或敌人。难怪被调查的害羞者中，60%的人担心伴侣在性方面与自己的观念相悖。
伴侣双方都会为性表现而焦虑。女性的问题通常是：“我能取悦他吗？”、“他觉得我有魅力吗？”，男性的问题则更具体：“我能否正常勃起、持续时间长一些并达到高潮？”、“我的宝贝够大吗？能否令她满意？”无论这些问题得到过多少次肯定的回答，下一次做爱时仍会出现同样的疑惑。
性行为被形象地描述为“两步走过程”：接到邀请去“一起玩玩”，如果同意，接下来就是“付诸行动”。迈出第一步需要克服很多障碍。恋爱和下棋一样，在决定时刻到来之前，脑海中会闪过多种设想，每一步都伴随着忐忑，充满了变数。如何亲密就座？何时甜蜜拥吻？采取哪种方式，并做到“恰如其分”？但怎样才算“恰如其分”呢？当一个人边考虑边按计划进行时，另一个人是否也察觉到了这些信号呢？当一个人礼貌地说“不”时，他的真实想法到底是什么呢？是假装推脱还是真正的拒绝呢？
大部分人会在某些与性有关的情况下感到害羞，正如一名女士所描述的：
“当和某人第一次发生性关系时，我会十分害羞。因为那时暴露的是最私密的自我——赤裸着身体，所有缺点都一览无余——无论你怎样自欺欺人地臆想他不会注意我这些缺点。”
在某些情况下，通过不恰当的方式了解性知识也是一件危险的事，对害羞者更是如此。一名50岁的妇女描述道：
“我和异性在一起时总觉得别扭，这跟我的身体发育早（10岁就开始了），却从未接触过性知识有关。因此，这方面对我而言自然成了最神秘的事，也是我最关心、误解最多的领域。我真正了解性知识是在大学一年级，除了学习法语和西班牙语，我最大的收获就是宿舍的“卧谈会”上关于性的大胆而热烈的讨论。但是，吸收这些新知识并没有让我感到高兴，反而使我更加内向，并对怀孕和没有性功能充满了忧虑。”
因为羞于表达，害羞的人在关系亲密与性表达方面更容易产生困扰。这个案例从另一个侧面说明害羞者遇到的性问题：
“我今年26岁，白人，男性，来自中产阶级家庭。我现在还是个处男，这足以说明我很害羞，这也是我最大的失败和不能让人知晓的秘密。我的家庭非常保守和传统，家庭里从来不谈性，我对性一无所知。所以当我生理勃起时感到十分尴尬，19岁之前不知自慰是什么。此后，记忆中只有两次达到过性高潮都是在（淋浴时无意中达到的）。我迷恋那种感觉，但对自慰充满了罪恶感。后来，当了解到自己的性经验是多么匮乏时，我就更羞于约会女孩子了，因为我根本不知道该做什么。”