谁的青春不迷茫(校对)第3部分在线阅读

　　曹芳的《遇见我》。搜遍网络也找不到她的新专辑《遇见我》，封面是淡淡的精致，居然可以看到比约克的影子。他们说她是内地的陈绮贞。
　　你去听《遇见我》，或者去听《ICY是淑女》，懒懒的轻佻的声音，冷静里跳跃着另类的灵动。她曾经作为词曲人出现在金海心等人的作品里，留下的影子是整张专辑里最出色的作品。
　　《遇见我》的平铺直叙，顺水而下，畅快淋漓。
　　“这一边是读不懂的忧郁，那一边是大太阳高挂的画”，悠扬的摇摆的轻唱。这是我这些年听见的最喜欢的内地歌手的专辑。有1998年听见朴树时的惊喜。
　　草丛和树林，勾勒的素描画。西双版纳长大的女孩，有着独一无二的气质。最初看到内页的照片以为她是台湾或者新加坡的歌手，其实更像是留学回来的英伦女孩。清丽的声音以及状态，只能用特立独行来形容。
　　李延亮问她每天做什么，她回答：画一张空白的画，买一张单人的沙发，打一通无人的电话，开一瓶无味的酒。
　　刘允乐的《允乐》。听刘允乐很偶然。回到办公室，发现桌上有唱片公司给我递的唱片，在一堆新唱片里，不认识的刘允乐被大牌们埋在底下。5张整齐地放好。简单的包装，简单的设计，不算好看的脸。
　　《最后一次祷告》是一首简单的曲目。来回旋律的雷同配上刘允乐厚重的声音，强劲有力，不留思考的余地。“这是我最后一次祷告，全力挽救消失的美好。”
　　后来刻意去查了他的资料，他说自己最喜欢的歌曲就是上面这一首歌，简单到不需要花任何技巧。不管《允乐》还是《活该》，都是可以唱到人心碎的歌曲。
　　5张CD都被瓜分，现在已经记不起他的专辑都被谁拿走了。曾特意去问了台湾的朋友他的近况，但回答都是不尽如人意。言下的意思则是不好。
　　我很感谢他的唱片公司能够把他的CD给我寄过来，虽然到现在我都不知道是哪个公司寄的，但是仍然要感谢。
　　林冠吟的《我是火星人》。本来以为她会红起来，所以几个月之前就没有写下来。回头看，似乎这样的希望越来越小。
　　“骑不快的单车，载满你的忧郁”，晃晃悠悠的风景载着长不大的回忆，音如其名，轻轻低吟就可以唱出百转千回的效果。而后无论是《凶手》还是《秦佣》，总是可以让听者迅速地进入感情。
　　可惜的是，她签约的8848已经倒闭，不知道她下一个公司会签到哪里。
　　这些歌至今仍保存在手机里，时不时听起。如果日历是时间标注的话，那么歌曲则是时间的内容。所有情绪与言语都被浅浅地埋在了这些歌曲里，曾反复播放的CD至今仍整齐地堆砌在客厅的书柜里。那时觉得分享是一种快乐，后来我又不希望他们被所有人认可，也许原因只有一个—我并不是一个人云亦云的人，所以我喜欢的东西也不需要大众的认可。人常常是矛盾的，你爱一个人，你就希望所有人都肯定承认爱上这个人。但你爱一个歌手，一首歌曲，你却不希望他们能成为万人大合唱的代表。
　　无论多么落寞和苍茫，那些身影总会过目不忘。
　　2012年10月29日
把人生也投递了出去
　　今天上午，突然很想念北京的后海、北方的柿子树……然后上网做了一件好玩的事，把某个朋友的171篇日志从头到尾看了一遍，我想知道在北京生活几年的人会对北京有什么感受。看了3个多小时，喝了瓶牛奶，再加一个苹果，若干饼干。我还挺有耐心的嘛，看完后，我很感动，一个喜欢百合花的，一个会把自己的4笔稿费支援给朋友的，一个与5个朋友共同在北京成长的，一个在娱乐圈打滚而不失梦想的人。很喜欢里面一些文字，摘来记录。
　　1、后来我明白，喜欢一个事物光有自己的勇气是不行的，一定要让别人觉得你喜欢的东西是世界上最好的。而且要大声地说，大胆地说，理直气壮地说。
　　2、若是你还习惯于曾经，我们可以换个时间、地点，一起沉溺于过去。只需一个适当的原因。而现在，要做的则是让一起更开心。
　　要强似乎并不是一件好事。谁要干什么干什么好了，千万别和其他人较劲，不然只是降低了自己的等级，拖累了自己而已。
　　3、昨天上班上网看到很多约稿的杂志，看到了《少男少女》，好想向它投稿，但又怕被退。初中的时候我和同桌都投了，我写了自己帮女同学翻墙买早饭的事，她只是写了两个笑话而已。然后我的稿子连退都没退，她还退出了稿费来。后来想想，还是放弃了。还是给约稿的杂志写好了，不让自己作无谓的牺牲。
　　—海蓝蓝日志
　　海蓝蓝是《少男少女》的编辑，如果不是她把我的日志翻出来，或许我也忘记了曾经动过给《少男少女》投稿又怕被退稿的念头。之所以现在我和她认识了，是因为，我还是义无返顾地投了，虽然没有被退稿，但投了三稿用了一稿，好歹存活了一些。怕是很久没有和人在QQ上这样安静地说过一些话，聊过一些了。QQ的用途是调侃，是分手，是和好，是问答。绝非平静的交流，像河流。就像一群临街对骂的泼妇里，两个人在讨论怎样生孩子。静下来的时候，一个人也可以成为世界，更何况两个人。
　　在冬天，一群朋友聚在一起吃饭不算最好的事情。最好的事情是一起喝汤。共用一把汤匙，围一圈热气，想念该想念的人。冬天来了，多数的影片都用了飘得茫茫的雪花。世界上无法隐瞒的三件事，咳嗽，贫穷和爱。触不到的恋人，用邮箱来思念。在这个鸟为食亡的季节，我们只能靠博客来挂念。喝一杯温牛奶暖味，手牵手倒在床上迎接暗色的绽放。
　　如果不是写日志，或许我都忘记了海蓝蓝找出的文字还是自己写的。以致自己在看的时候，陷入深深的回忆，还颇为费力，得仔细分辨各句出自哪里。北京虽然冷，但起码还有阳光可以触及感伤，或者甜蜜。比起记忆里的用便条来记录爱，记录人生，记录一切，如果周围人人帮你一起回忆，超市也可以变成天堂。
　　我已经不投稿了，准确来说，并不是我不再投了自欺欺人，而是终于熬到了编辑来约稿，写什么用什么了。但是2004年的时候，我是断然想象不到这些的，简直就是天方夜谭嘛。也许是曾经认真仔细写下的文字，仍很难很难被发表。所以现在每一次写的专栏都比之前更为认真。因为知道发表文章有多苦，投稿后的期待有多焦虑，所以现在才更加珍惜每一次写字的机会。苦不是一件坏事，因为它会让你未来的甜更甜。
　　2012年10月29日
一个靠理想生活的人
　　有朋友在QQ上给我留言，说在某个青少年杂志上看到我的专访了，于是问我，难道真的想把文学当作自己的未来？其实一直都没有考虑过这个问题，今天被人一问，倒觉得很严重。
　　越来越多的人把写东西当作谋生的手段，既然是谋生就一定要大卖，既然要大卖就一定要出名，这是一个不争的事实。可是我却从来没有感觉到一点不适，反而对于有的读者来说，对刘同的理解是“又一个靠写东西生活的人”。
　　无疑我是一个靠理想生活的人，同时我又不是一个有安全感的人，每天生活在危机周围，诚惶诚恐。对于20世纪80年代出生的孩子，尤其对于远离父母的我更是如此，只能靠文字来承载一些想法，用来消遣和打发时间。除此之外，我对电视有着狂热的爱好，曾经有一段时间在文字和工作之间做抉择，最终还是选择了工作。文字只是一个虚幻的东西，当没有更多东西写的时候，面对的就是一个死字。
　　加入到写字这个行列不算太久，看着纷争四起的江湖，有时候欣慰自己是一个电视人，在北京有了自己负责的节目，可以实现自己的梦想，和一大帮同事一起努力。
　　晚上下班，用文字来记录生活，和大家分享，定期出一本书。甘世佳同学也是带着文字离开了《萌芽》杂志。这样很好，有自己的工作，把文字当爱好，有一帮理解你的朋友就好了。
　　没有纷争亦没有盛名，有一个目标就是做一个好的电视人，另外一个目标就是做一个清醒的写字的人。这里知道的人很少，能够聊天的留言的潜水的人，都是刘同的好朋友，高兴就说不高兴就骂，就好像有人说，来到这里看到你那些朋友的留言，即使没有你刘同的出现，都是很温暖的。
　　高兴ING，所以很希望这里的每一个人都把彼此当朋友，因为你们都和我一样，甚至比我更宽容更大度更幽默更友善。
　　甘世佳是《萌芽》杂志很厉害的作者，后来好像给薛之谦写了一些不错的歌词，再后来也没有听过他的消息了。我和他也不熟，也都是听朋友说起来的。后来连这个朋友也没有了联系，所以当我现在看到甘世佳的名字时，我也反问了自己，当年是个什么状况。当年他是我们很多80后写字人的榜样，从未遇见，一直听说。
　　2012年10月6日
趁一切还来得及
　　选这个题目，是因为觉得生命太渺小，幸福却太触手可及，但是没有谁能够去好好地珍惜。就像你站在动物园里逗猩猩，你敬礼，它敬礼，你鞠躬，它鞠躬，你朝它扒扒下眼皮，它却拾起一根木棒猛敲你，它知道扒扒下眼皮是骂对方笨蛋的意思。你又去逗它，敬礼，鞠躬，拿起一根木棒敲自己，等着看它的好戏，于是你看见猩猩不急不慢朝你扒了扒下眼皮……好笑？那就放开矜持大笑吧，笑完后，你我要知道，就像玩不过猩猩一样，我们最终也玩不过生命。
　　荷兰画家梵高有一幅画，叫作“麦田群鸦”，该画的构图由三条岔路展开宽广的麦田。画中几乎没有中心视点，而分散的乌鸦，使画面更显辽阔。梵高使用三原色和绿色来呈现单纯而简明的意象，这幅画充分表达了他的“悲伤与极度的寂寞”。梵高在该画完成数日后，在阿尔的一块麦田里开枪自杀，所以这幅画也被视为梵高自杀的预告。
　　一张画，把所有的悲伤和寂寞都注入其中，代替自己抽离肉体的感情，感情安置后，人也走了。死其实并不可怕，可怕的是对于死的等待和预兆，而这一切都产生于人在活着的时候对死亡的恐惧。死前最可怕，气数已尽，扳着指头算自己的最后那一天是多么痛苦的事。躺在床上想这个问题的时候，怕自己没有完成真正想要做的事情，怕在这个世间还有所遗漏。没带铅笔，没带橡皮，都是不能够再回来拿了。那个曾经被我骗过的人我还来不及道歉，还有那个曾经暗恋了几十年的姑娘，我还是逮不着机会向她真心告白。一切都是遗憾，病入膏肓，想的恐惧远远大过做的恐惧。陆幼青为自己开辟另一方情感的寄托，他认为有权利比我们先知道，就有义务让我们都体会到。于是《死亡日记》在“榕树下”沸沸扬扬地生根发芽成长落叶，最后化作所有人的祝福埋葬了自己，得到更多的安详。无所顾忌地走，留下一点对家人朋友的牵挂。于是他放心，因为世界已经不缺他，他也已经不缺世界。俩俩相忘，多么的潇洒。
　　死也可怕。双手叉腰，河东狮子一大吼，可也不过是一个碗口大的疤，不过是一杯可以一饮而尽的血。死亡是短暂的，英语老师告诉我们，死就死了，是不能用进行时的。很多人幸运地经历死亡后又逃离了死亡，往往忘记经历过什么样的痛苦，心里只有劫后余生的兴奋。
　　“9·11事件”让大多数的美国青年乐观起来，平和地对待人生。生命过于脆弱，人生太不确定。人人都争做人上人，好不容易进入世贸工作，是多么光宗耀祖的一件事，可最后还是和大厦一块灰飞烟灭。发出人生无常的感叹后，发现只有性生活可以把生活的快乐立竿见影地体现，一切皆要及时行乐。
　　关于死的问题，科学界和哲学界一直存在着巨大分歧。把死亡界定在死和死后两个概念，模糊又牵强。如果一个人真的有死后，不妨想想，以后要一个人走，多么孤单和恐惧。日本自然主义文学的斗将田山花袋氏在66岁将死时，有人问他临终的心情，他以微弱之声回答：“想到一个人孤独而去，真感寂寞。”
　　可笑的是，平生否定有死后的德国哲学家叔本华也在其受临终之苦折磨时，叫着：“啊！上帝呀！我的上帝。”“先生，在你的哲学中也有上帝吗？”看护他的医生这样问道。“亲受痛苦的境遇，即使哲学里没有上帝，也束手无策。我如病能痊愈，我将从事完全不同的研究。”叔本华这样说着而死去。斯人已逝，哀莫大于心死，而死却次之。死是肉身的荒废，不死却是精神上的完美。有一句话很好地反映了精神对死亡的影响，石榴裙下死，做鬼也风流。死有什么可怕，乐观一点，生命即使脆弱，人生即使无常，我们只要天天幸福，天天快乐，找个女朋友一块做童话里的小王子和小公主，住在乌托邦，渴了喝喝露水，饿了吃吃蜂蜜，困了往郁金香里一躺，加上好些灿烂的阳光，于是我惹谁犯谁，你也都拿我没辙。
　　这篇文章是我2004年的时候写的，真不知道那时的自己究竟在想些什么。或许人越年轻的时候，就越会想一些深刻的话题以证明自己的不浅薄吧。昨天看到一段话，我们之所以战斗，不是为了改变世界，而是为了不让世界改变我们。当一切你都想明白之后，你大概就会知道，如何活出一个真实、让你觉得舒服的自己，才是最最重要和舒服的一件事情吧。
　　2012年10月6日
2005
　　2005年，我24岁，那时的我认为：
　　我们还年轻，年轻就可以失败。
　　苦等的幸福，就在于对方的一句“我没事”。
　　难得的清闲，便是这个年代的奢侈方式。
　　有的时候你看到我们很开心，是因为我们都更难过，我们学习彼此的优点来缓解自己的悲伤，不是很好吗？
永远的青春，永远的朋友
　　“6月1日”，2005年的下半年开始了。
　　最亲爱的易同学春节时很兴奋地在电话里和我说：今年是我们很关键的一年，加油了。呵呵，是啊，很关键。放下电话想起两年前的那个有阳光的清晨，我和瑾同学顺利地通过了湖南电视台的考试，一起去医院体检，人多，嘈杂，谁和谁都是初次见面，有礼貌的互相点头，无礼貌的旁若无人大声喧哗。然后我和瑾同学抽完血，坐在大厅看见一个微胖但明朗的男孩站在外面晒太阳，我说，嘿嘿，那个人好可爱哦，傻傻的样子。瑾看了我一眼，说人家是虎头虎脑，你瘦成这样，说你傻都不配，只配脑积水啊。
　　那个时候瑾同学的好口才就已经开始奠定。
　　后来回到台里，男孩跑过来说，你就是那个刘同吧，好棒好棒。
　　我看了瑾一眼，心里有些飘飘然，觉得这个男孩还蛮可爱的（并不是因为他主动认识我，而是觉得他真是惜才啊，哈哈）。我问他，你叫什么呢？他说我叫唐巍，然后又露出招牌的阳光的傻笑。
　　之所以开始有感触地回忆曾经的那些日子，是因为看到TIME的留言，让我想起几年前的我们还在做什么呢。
　　为了打败经视的FUN4，我和巍同学每天去最高级的网吧下载台湾的节目，然后分析，研究，回来自己做策划，交给老大，冲动、自然，时间也飞速流转。那时候我和巍同学轮着做选秀节目，一个下午，我刚拍摄回来，巍把我叫到走廊说他要离开“急先锋”了，去卫视“金鹰之星”。我当时只觉得迎头一棒，一起成长的动力突然就没了，身体也似乎被抽空了一块。留恋归留恋，我记得巍走的时候对我说的最后一句话，无论好或者不好，这两个月的工作你一个人撑下去就是成功。
　　这句话我一直记得，从那天起，到两个月之后，半年之后，一年之后，两年之后，我现在还是清楚地记得他对我说这句话的神情。
　　由于瑾同学被分去做现场的综艺节目，很少和我有交流。我只能自己开始摸索，所幸的是老大小曦哥经常给予侮辱与义气并存的教育，让我受益匪浅。也让我燃起对记者行业的信心，每次去拍摄时都会见到FUN4的康康假惺惺地朝我打招呼，然后鄙视─没有想到的是，后来我们居然也成为了朋友。
　　当时的生活单调但并非无味，每天在众人的鄙视下成长，中午吃着广电门口的盒饭也颇有滋味。经常顶着高温坐在大厅门口吃饭，巍就跑过来给我一瓶桔片爽，让我别噎着了。看着他一直饱满的热情，我觉得自己还是很有生存下去的动力的。只是每天接受他给的3块5一瓶的桔片爽，对每个月工资只有900块的我来说确实有些昂贵，每次喝着他给的饮料，心里都难受得不是滋味。但是我也莫名地相信，我们会努力的，会好起来的，虽然现在没有方向。
　　后来易同学突然去了北京，让我措手不及，走前的那个晚上我难受了好久，不知道这辈子见面的次数还有多少。当时没有想那么远，在长沙都养不活自己，又如何在北京生存呢？现在我都很佩服易同学的勇气，一直认为他是没有我坚强的，但其实自己才是真正的懦弱，连北上的想法都没有。后来康康也去了北京，而我也因为考研结束无着落，到FUN4顶替了康康的位置，再遇见了小华姐，和小曦哥不同的教育方式，却也是我最感激的人。后来在为《五十米深蓝》写序的时候，我一想到他们，眼泪就不可自抑地流下来。在学习电视的过程中，以及为人处事的问题上，他们真的教育了我很多，也许很多人不能理解这样的心态，就好像瑾后来要随着我离开北京的时候，她蹲在唐姐面前，口还没有开，眼泪先流出来是一样的感觉，对我们来说，他们是我们走进社会的第一个亲人，永远都不能忘记的，永远要存在于感恩之心中的。
　　我要去北京吗？自己一直都作不了决定。巍花了一个星期每天晚上陪我，最后我作决定时告诉他，我会努力的，也期待我们在北京见面。
　　我到北京后一个月，巍和瑾也来了。5个人居然就这样在北京团聚了。
　　我们是经历了多少的波折最终又聚到了一起，如果不是我们自己，谁又可能会把我们分开呢？你有永远的青春吗？问题等价于你有永远的朋友吗？我们的回答是有。我记得我和易隔着网络聊天时的独自感叹，我和瑾在黑色房间里的抱头痛哭，我和康康同时发出的无奈，我们一定要永远在一起。是巍带着哭腔说，你们如果有误解，我觉得很难受。