不再害羞：如何提高你的社会适应力(校对)第9部分在线阅读

津巴多：那他们也比较害羞吧？
伯纳特：对，他们也是那种比较害羞且不太有吸引力的人。尽管比较害羞，我仍会对自己说：“我相信足球队的队长会对我微笑或者知道我的名字。”母亲希望我成为一个作家，她认为一个人不管看起来如何，都可以写作。我说“好的”，于是成为好莱坞高中校刊的一名编辑，并且做得很好。
以从事写作为由，我在加州大学洛杉矶分校学习戏剧文学，但是内心的声音告诉我：我非常想在舞台上展示自己，只是从来不敢承认。记得小的时候，有一个比我大九个月的漂亮表姐，她金发碧眼，娇小可爱，还会唱很多歌，会跳舞，也会表演。我清楚地记得，我渴望像她一样会跳舞，但我不会跳，于是偷偷躲进衣柜，自己跳了起来。而当母亲打开柜门的时候，我不得不停下来。那一刻，我觉得母亲就是一个坏女人，可事实上，她是一个好妈妈。
和母亲在一起很快乐，因为她很爱我，我也很崇拜她。因为想从事表演的想法从来没有得到母亲的支持，所以我在加州大学洛杉矶分校学表演的事情也尽量不让家人知道，以免使自己难堪。我惊奇地发现，我很会逗人开心，学校里的人突然都很关注我，并经常对我说“你在那个剧目里面的表演真的很搞笑”。因此，我经常受邀和高年级学生中的那些风云人物一起吃饭。作为一名新生，我真是受宠若惊。
有一次，一个男生在校园里拦住我问：“你会唱歌吗？”我说：“会，但在公开场合我不行。”然后他说：“没事，这是一首喜剧歌曲，是电影《红男绿女》（Guys
and
Dolls）里面的《阿德莱德挽歌》（Adelaide's
Lament）。”这首歌很搞笑，不必认真去唱，但我也不知道我的嗓音到底是什么样的。如果你没有甜美的嗓音，你就不会愿意去唱甜美的歌曲。可是，当我完整地唱完这首歌之后，反响非常好，连母亲都赶来看我的演出，并为之震惊。就这样，我产生了成为一名音乐喜剧演员的想法。这让我的母亲和祖母非常烦恼，但我告诉她们：“只有在那里我才能感觉到自己是被人喜欢的，舞台能让我自信和快乐，写作和画画却不能。”从那以后，表演走进了我的生活，我渴望在舞台上直接得到观众的热烈反响，直到现在，我一下舞台就没有那种感觉了。这是为什么呢？因为我是一名喜剧演员。但要让我独唱一曲，仍然十分困难。
津巴多：为什么会觉得困难？
伯纳特：我有些害怕，我认为人们期待的只是我的搞笑。我收到过很多邮件说：“为什么你不直接唱首歌呢？”和我一起表演的人也这么问过我。我尝试过，但是感觉很别扭。
津巴多：为什么会这么觉得呢？
伯纳特：这种感觉我从小就有，我觉得比起那些专业歌手，比如伊迪·戈姆（Edie
Gormé）和海伦·雷迪（Helen
Reddy），我有什么资格唱歌呢？我可以作为演员在扮演某个角色时唱歌，但是直接让卡罗尔·伯纳特那样穿着华丽的衣服唱歌是不可能的，这就好像让我吃药一样难受。
津巴多：是不是只有让你走出自己，进入一个角色，成为一个躲在面具后不被人知道真名实姓的角色，才能在舞台上尽情表演？
伯纳特：是的。的确是另一个人，而不是你自己。这就是为什么如果你成为另外一个人，做起一些事来就会容易一些。你也可以看到，全世界和我有相似问题的人中，我拥有最好的工作。我曾经常常和祖母一起去看电影，一周差不多看7部。我成长于朱迪·嘉兰（Judy
Garland）、贝蒂·格拉布尔（Betty
Grable）和琼·克劳福德（Joan
Crawford）那个年代，看完电影回家后，我会和朋友一起像我们看过的电影里面的主人公一样玩。现在我还可以这样做，我这周都可以像贝蒂·格拉布尔一样，然后下周我又可以像琼·克劳福德一样，戴上假发，化上妆，然后带上乐器。虽然长大了，可我还是像个孩子一样。
津巴多：当你不在舞台上表演而是真正的卡罗尔·伯纳特时，有没有什么时候你还是会觉得害羞？
伯纳特：当然，如果我突然碰见什么人或是人特别多的时候，我还是会有些害怕。比如第一次遇到詹姆斯·斯图尔特（James
Stewart）时，我几乎说不出话来，而自从我父亲提起他，我这一生都非常喜欢他。你知道我当时怎么做的吗？我立刻转身，踩进了一大盆石灰水中。我头也不回地走了，搞得一路都很脏，我真的感到非常丢脸。两年后，当我遇到卡里·格兰特（Cary
Grant）时，我又几乎说不出话来了。而一说话，我又真想马上把说的话收回去。因为我对他说：“你真敬业。”我觉得自己像个傻子一样。他上前对我说：“我是你的影迷。”他非常高兴，而我又不知道该说什么了。我觉得自己好像回到了10岁。所以我觉得，以前有些感觉，至今仍挥之不去。从某种程度上讲，我宁愿自己是害羞的，也不愿变得太强势，我很幸运能够站在喜剧舞台上表演，能够找到自己的归属感，正如人们感觉的自由自在一样。
津巴多：是的，当害羞妨碍了你做自己想做的和能做的事情时，它就真的是一个问题了。
伯纳特：会让你说蠢话，或办错事。
津巴多：关于害羞，根据你自己的经历，有没有什么话可以对大家和你的影迷说，给大家一些启发？
伯纳特：我告诉自己的三个女儿，要知道，其他人可能与你面临着相同的问题，不要以为地球是围着你一个人转的，也不要以为别人都在关注你的一切，比如关注为什么没有一个人请你跳舞。人们不会总是用挑剔的态度对你进行评价，他们也在想着自己的事情。你应该走出去，和大家进行交流。当你和别人接触时，其实也是和自己接触，也是在帮助自己。真的是这样，你付出的微笑越多，对别人越友善，别人给你的回报也就越多，这就是所谓的“种瓜得瓜，种豆得豆”。这真的是真理。所以，大胆地去做，和别人交往吧。如果你在学校看到一个孩子特别害羞，或者和大家相处得不是特别好，他看起来也不开心，你可以伸出你的双手去帮助他。如果你这样做了，就会促进一朵生命的鲜花的绽放，神奇的事情也将随之而来。
津巴多：是的，这样的人是有魅力的。
伯纳特：对，他们需要的只是温柔的关爱，一点温柔的关爱是害羞最好的解药。
接下来，我们看看害羞的人在付出或得到爱时遇到了怎样的问题。
本章提要
1．家庭中导致孩子害羞的四个因素：
（1）对自己的评价太苛刻，自我评价过低；
（2）父母对长子长女寄予了过高的期望，而他们不具备足够的能力；或不具有足够的社交技巧；
（3）对害羞的敏感程度不同；
（4）父母的害羞遗传给了孩子。
2．学校中导致孩子害羞的两个因素：
（1）过分鼓励竞争，使害羞的孩子受到了压抑；
（2）由于害羞的孩子不善于沟通和回应，老师对他们有所忽视。
3．由害羞导致的焦虑与不愉快情绪会降低人的注意力，从而影响记忆力。
05
习惯性害羞者难以逃脱的困境
害羞者往往会陷入人际关系的窘境：内心渴望与人交往，却表现得漫不经心。他们宁愿选择孤独，也不愿承担被拒绝的风险。
有谁能完全了解他的手足？
有谁去探究过父亲的心路？
有谁没有心灵枷锁的羁绊？
有谁可以逃出灵魂的孤独？
——托马斯·沃尔夫《天使，望故乡》
托马斯·沃尔夫（Thomas
Wolfe）尖锐的提问敲击着每个人的心灵，尤其是那些向来害羞的人。众所周知，害羞是一种常见的情感体验，但它带来的感受与结果却因人而异。
许多人都会对某些事物感到恐惧，比如有的人害怕飞行，有的人害怕黑暗，等等。不过，大部分人总能找到安慰自己的办法。恐高者可以住在农场或地下室；害怕乘飞机的人可以乘坐火车；怕蛇的人可以住在城市；怕黑的人可以开着灯睡觉。但那些害怕人的人该怎么办呢？为了不面对恐惧，不论在什么情境下，不论多么渴望与人交往，害羞者总会表现为情境中的陌生人，主动将自己从人群中孤立出来，并忍受这份内心的煎熬。
有这样一个故事：13世纪，西西里岛的一个统治者腓特烈二世相信，人一出生便已经知晓一种古老的语言，无须任何训练，长大后就能自动掌握。于是，他下令让人在无声的环境中养育一群刚刚出生的婴儿，那么，这群孩子后来掌握那种古老的语言了吗？结果是显而易见的。据史书记载：“由于生活中没有养育者关爱的拍打、欢笑的脸庞、亲昵和温情的呢喃，这群孩子都夭折了。”
害羞者把自己从人类的温情中孤立了出来。他们一般不具有将陌生人变成朋友、将朋友变成爱人的能力，许多人的生活都遵循“镀金规则”：在人际交往中，他们不指望也没把握从别人那里得到分享、承诺、责任、义务和快乐的回馈，自己也吝于付出。
在生命的旅途中，当一个人突然意识到没有人需要自己的时候，他绝不可能安享人生。人们因为被忽略、不受重视而感受到的痛苦比想象中的偶然碰壁带来的痛苦剧烈得多。那么，那些习惯性害羞者是如何在缺少朋友关心、家庭温暖和爱人呵护的环境中生活的呢？本章将重点探讨害羞者是如何处理人际关系的。
无法建立良好的人际关系
陷入人际关系窘境
假设你是刚被关进战争集中营的一名囚犯，你有一个精妙的越狱计划，但是需要几个人配合执行，所以你要找到几个可靠的帮手才能成功出逃。由于担心有告密者存在，实施计划困难重重，因为你必须把赌注押在别人身上，如果不幸看走眼并泄露了机密，那么等待你的将是更加悲惨的命运。你会冒险，还是会放弃越狱计划，继续默默忍受牢狱之苦？
这个假设的场景展示了人际关系的窘境。正如案例中的囚犯一样，做出判断并不是一件容易的事。因为人们身上没有贴着“你完全可以信任我”“你可以部分信任我”“千万别信任我”这样的标签，所以只能依靠当时的情境、思维状态以及以往的经验做出主观判断。
遇到陌生人时，我们通常依靠可察觉的信息进行判断，比如外貌、肢体语言、开放或封闭的姿态、放松或紧张的表情、微笑和握手传达的信息、声音反映出的情绪，以及对方的明显回应等。
这种场景通常也是个人兴趣的晴雨表。因为出席某种场合的人可能会隐藏其真实意图。例如，一些人参加晚宴是为了展示自我而并非为了品尝美食或交友，“来这里是为了表现我的聪明和其他人的愚蠢”；有些人会去酒吧玩自己的小把戏，“我来这儿只是为了悄无声息地制造点小麻烦，并不是为了交友或别的目的”。
这些例子都表明，对一个陌生人或熟人敞开心扉是要承担风险的。当我们决定和一个人交往时，都期望从对方那里得到回报，或者至少能得失平衡。在全力以赴做一件事之前，我们会估算时间、金钱和机会成本，比如：“她值得我花一小时乘地铁去布鲁克林吗？”“他虽然很有魅力，但值得我先表白吗？”许多人的答案是：“不值得为了碰运气而遭受损失。”
习惯性害羞者十分清楚这个决策过程，因为他们很在意自己是否被接纳。即使两人的关系正处于上升时期，他们依然会生动地想象与对方相处遇到困扰时遭受的恐惧与不安，而且通常会过分关注此类想象。下面是一位21岁女性的内心独白。
我非常害羞，当我开始了解一个人并与他频繁接触时，我的行为和思想往往背道而驰。如果真的对某个人感兴趣，我就会和他保持一种朋友关系，并努力让自己看起来对他漫不经心，所以我和别人第一次约会时都是心不在焉的。我知道这是自我防御的反映，是缺乏安全感的表现，也是害羞在背后作祟。
害羞者往往会陷入人际关系的窘境：内心渴望与人交往，却表现得漫不经心。他们宁愿选择孤独，也不愿承担被拒绝的风险。事实上，只有承担交往的风险，才有可能建立生活中重要的人际关系。
研究显示，当处于危险境地时，比如在一架被劫持的飞机或一艘即将沉没的轮船上，人们会在第一时间与周围的人联系，比如向附近的人大喊：“老头儿，没看见我快淹死了吗！快扔件救生衣过来！”
人在感到不安的时候倾向于独处。在耶鲁大学一项关于口腔敏感度测试的研究中，研究者要求被试吮吸婴儿奶嘴或自己的手指，在做这些婴儿口腔期行为时，被试通常会表现出明显不安。所以，当被问及是选择一个人做还是与其他人一起做这一行为时，他们会毫不犹豫地选择前者。
大部分人在面对焦虑不安时之所以会选择独处，是因为他们担心自己可能表现不佳。他们可能会想：“别人肯定会猜我为什么要吮吸手指。”“我行为异常，别人会怎么看？”由于害羞者总是认为自己的表现不妥，所以他们通常会选择独处来避免臆想中的被嘲笑。在自我防御的同时，也失去了获得反馈的机会，从而深化了自己的害羞情结，认为“因为太害羞了，所以我不能与别人交往”。
在自助餐厅聚餐时，这种自我防御式的选择孤立表现得尤为明显。自助餐厅聚餐通常以许多人坐在一起聊天为主，而大部分害羞者会提前或延迟享受美食，因为这时周围的人比较少。为了避免与人交流的尴尬，他们通常会选择桌角的位置，或干脆把身边的椅子拉开，有时甚至会在旁边的椅子上放一件衣服暗示此位已被占。当身旁有人时，他们一般会埋头看书或读报。如果有人愿意与其交谈，他们会在嘴里塞满食物以避免继续谈话。这些都是害羞者避免与人交谈的有效方式。
进一步说，许多害羞者其实很乐意加入邻桌的聊天闲谈和愉快说笑。实际上，即使他们谢绝了邻桌的邀请，还是会为没有分享到这种快乐而懊恼万分。在接到他人真诚而温暖的邀请暗示时，害羞者往往会有大胆的举动。但对那些特别害羞的人而言，只有在接收到更强烈的信号时，他们才会有所回应。当然，邀请者也要慎重行事。
存在亲密行为障碍
一旦两个人决定发展某种关系，友谊之旅就开始了。但要想深化这种关系，首先要展示自我。在自我表露的过程中，要分享彼此的人生观、价值观、目标、理想，甚至个人隐私。事实上，自我表露是从陌生人到朋友、从朋友到爱人的必经之路，所有的亲密感都是从自我表露的基础上发展而来的。而分享的前提是信任，那么，如何才能在真正了解一个人之前做到信任呢？
心理学家西德尼·朱拉德（Sidney
Jourard）对自我表露这一矛盾的过程有过深刻的描述，他写道：“为了保护自己不受拒绝、嘲讽和伤害，在了解别人之前，我们会自我掩饰。”但是，如果不进行自我表露，他人就无法了解我们，于是，我们往往表露了不真实的自己。朱拉德认为：“这样做结果会更糟。在看似成功保护了自己的同时，也失去了接触真实自我的机会，而且会产生更多的误解。”
信任和自我表露都要以安全感为基础。一个人只有觉得另一个人完全可靠时，才可能尝试表露自我。但是，当一个不害羞的人尝试接近害羞者时，他会发现不同的人对安全感的理解大相径庭。例如，在聚餐时，如果一个人问：“你喜欢这里的食物吗？”害羞者可能会大跌眼镜，因为他无法回答如此私人的问题。同样，如果另一个人说：“你好，我是亚当，你叫什么名字？”这个私人问题也可能得不到答案。所以，对一个害羞者而言，私人问题、评价性的话题等都不能成为聊天的内容，尤其是当这个人正在做某件事或正在穿某件衣服时。当然，这会使一个想得到坦诚回答的人感到迷惑不解，他不明白为何对方连如此寻常的问题都拒绝回答。
所有人都会在自己周围建立无形的私人空间，但害羞者的私人空间更大。他们在人际交往上设置了很多心理障碍，而这些心理障碍决定了一名害羞者人际关系的范围。
恐蛇者也会有类似的心理障碍。在一项研究中，研究者在报纸上刊登了有关恐蛇研究的广告，招募到了一些志愿者。经过一段时间，研究者使这些恐蛇者可以径直走过去抓起一条蛇。对这些恐蛇者而言，他们的心理障碍是“恐蛇”这个标签，这使他们尽量避开蛇，但并没有阻止他们抓起蛇，如果有条蛇出现在他们面前的话。有些恐蛇的人根本不敢走进一间有蛇笼的屋子，有的人能接受靠近蛇笼，有的人敢看别人手里拿的蛇，有的人敢触摸一下蛇，有的人则可以让蛇在自己腿上绕来绕去。达到不同的接受阶段是一个渐进的过程。而即使有了这些接触，也还有最后一个障碍要跨越，那就是当地上出现一条蛇时，你要想去捡起来。
在帮助恐蛇者克服心理障碍的过程中，研究者认识到了问题的复杂性。例如，人们必须克服走进有蛇笼的屋子的心理障碍，才能继续下面的环节，跨越式进程会适得其反。
害羞者在与人交往时会有同样的心理障碍。有的人不敢与人有眼神交流，精神紧张时更会觉得不舒服。一般来讲，女性更喜欢眼神交流这种交流方式。有些人在熟悉的环境中可以应对自如，但在陌生环境中则显得十分拘谨。不过，对于新环境和陌生人，每个人都可能会害羞。当然，也有人在陌生人面前从不害羞，他们是天生的“自来熟”。
我曾经有一位极为害羞的学生，后来她突破了这种心理障碍，这令我非常吃惊。21岁的劳拉是一个漂亮女孩，一听到别人叫自己的名字就会脸红，毕业后却做起了人体模特。男士来到她的公寓为她拍裸照，或是看她做各种撩人的姿势以汲取创作灵感，而她获取每小时20美元的报酬。当然，前提是绝对禁止身体触摸！对于如何克服心理障碍，敢于在陌生人面前裸露身体，她是这样说的：
我一向以端庄的形象示人，所以在陌生男人面前裸露身体对我来说也有点不可思议。但是，在入行之后，我很快就学会了以客观的眼光来看待男人，就像看待物品一样，这也是他们看待我的方式，接下来就容易多了。我觉得自己处于优势地位，事实上，当我的工作结束时，一些没获得灵感的男人会感觉相当沮丧。
因为很多表象都具有掩饰性，所以想弄清害羞者的心理状态很不容易。某个行为单独看起来可能非常简单，但它的背后往往隐藏着十分复杂的动机。充满慈爱的拍打、善意的嘲弄、反面的恭维都是典型的例子。
心理学家伦纳德·霍罗威茨（Leonard
Horowitz）把表现人们内心世界的外在行为分为两类：第一类是C型，即亲近他人的行为；第二类是D型，即疏远他人的行为。当人际关系中出现合作、赞同、亲近、分享和爱时，C型行为出现；当人际关系中出现疏远、刁难、不信任和敌意的时候，则发生D型行为。
有时，D型行为会阻碍他人展示C型行为。有时候，害羞者可能会发出双重信息，比如“走开，我需要你”。这可能不是有意识的，而是一种防御手段。正如一名年轻男子所说的：
我对稳定的爱有强烈的需求，渴望从朋友那里得到积极的反馈。我偶尔会做一些奇怪的事来确定自己在朋友心里是重要的。
这些“奇怪的事”可能不仅仅是为了考验友谊，也是他害怕失去的无意识反应。许多人对学业、社交和性关系中可能出现的失败有强烈的恐惧。如果无法克服这种心理恐惧，人们偶尔就会做出一些荒谬的举动来掩饰。通过这种方式，失败就会被归咎于准备不足，而不是能力不足。
临床医生理查德·比利（Richard
Beery）认为，用掩盖失败的方式处理问题会南辕北辙，因为“那些人制造了他们所害怕的情境，在做事的过程中，他们会有一种错觉：我正在控制它，在尽可能避免其发生”。那些表面上注重发展更和谐的人际关系或性关系的人往往会得到相反的结果，但他们并不知道这种失败源于自己无意识的行为，而会认为导致失败的是时间、地点、他人、体制或其他因素，唯独不是自己。看看那些想要娶个天仙般老婆的男人给自己套上的枷锁，和那些明知男友赌博、酗酒还非嫁不可的女人给自己设置的牢笼就知道了。
有时候，恐惧失败和害怕成功会相互交织在一起，因为成功可能意味着改变身份，调整处事方式，放弃美好的旧时光或面临未知的挑战等。我认识好几对夫妻，都是在关系似乎很和睦时没有任何征兆就分手了。丈夫突然变得对妻子冷漠、疏远，不久，婚姻就走到了尽头。事后丈夫解释说“她的控制欲太强了”，正是亲密感使这个男人崩溃了。
人们并不知道他们发出的信息常常是自相矛盾的，因为这些信息受到意识和无意识两种因素控制。在特定情况下，这些双重信息会因别人的误解而变得更加面目全非。中学舞会就非常好地说明了这一点。
过分担心糟糕的后果
爱默生说过：“社会就是一个假面舞会，每个人都藏起自己真实的面孔，而别人也了解这一点。”我试着用多种方式了解害羞者如何面对窘境，其中一种方式就是舞会。中学舞会是许多人都很熟悉的场景，每个人都曾多少次梦想着能在舞会上碰到自己的梦中情人，或是来点刺激的身体接触。虽然拉尔夫·凯斯（Ralph
Keyes）说：“就连艾里·麦格劳（Ali
McGraw）这样出众的美女在中学时期也没有收到舞会的邀请函。”但即使这样举例，也安慰不了那些没有受到邀请的人。
为了了解害羞者在这种社交场合的表现，我特意为害羞研究组的学生们安排了一场中学舞会，有迪斯科音乐、壁炉和昏暗的灯光。那些特意打扮了一番，换下牛仔裤，穿上礼服的女孩迅速站到了一起，而那些身着休闲夹克、系着领带的男孩也马上找到了自己的队伍。