害羞心理学(校对)第33部分在线阅读

害羞障碍
在你和目标之间总有害羞障碍会妨碍你达成目标。选择一个你最渴望却因为你自己树立的害羞障碍阻挡的目标。在图8-1中填写你的目标以及在完成此目标的道路上面临的每一个障碍。
图8-1
害羞障碍图
正如一场战役中的总指挥要克服挡在军队面前的每个困难就必须制订周密的计划一样，你能够克服一些困难后再重新制订其他计划吗？你能够只遭受暂时的损失，而避免更大的损失吗？你能隐藏你的弱点后再评价你的实力吗？为你的每一个害羞障碍指定一个“军事计划”吧！
害羞日志
制作一个害羞日志。
写下：
◎时间
◎发生了什么（情节与背景）
◎你的反应
◎对你造成的影响
随身带一个小本子，以便在你害羞时可以随时记下基本信息。像这样做一个星期，然后把这些资料转写成如表8-3那样更正式的日志形式。
回顾记载你的害羞事件的段落和主题。每隔一周对当月的日志再做一次新的总结。
请总结下你多久经历一次害羞。你害羞的频率、程度、反应、行为与决定都有变化吗？你有没有记下那些你已经可以完全避免的情况？
我们惊奇地发现，美国著名脱口秀主持人佐尼·卡森（Johnny
Carson)竟然认为自己是个害羞的人。他没有试图克服它或是掩饰它，而是学习如何让它为己所用的秘诀。“我不打倒它，我利用它，”他在一个采访中说到，“我投入了大量的精力在我的节目上,来填补我害羞的缺憾。”当我们评判卡森在他的节目中投入了多少精力时，其实也是他在与我们分享他的活力与秘诀。
第9章
呵护你的自尊心
人们对自我的认知深刻地影响着生活的方方面面。自我价值感高的人一般会时刻保持和流露着自信，这是内在的自我满意度的外在显示。这样的人不需要别人的肯定和褒奖，因为他们学会了做自己最好的朋友，是自己最忠实的拥护者。他们是社会这个大机器运转的创造者、参与者、推动者。不管那些害羞者是否将被社会遗忘，但他们始终是人们关注的焦点。
我认识的那些自尊感高的人不会因为批评或拒绝而感到崩溃。他们会感谢你“建设性的意见”。当有人对他们说“不”的时候，他们从不把它当做是一种拒绝。相反他们会这样认为：自己的高效行动，方式又快又好，过程精妙而复杂，可能别人并不能够理解；也许是时间和场合不太合适；或许那些说“不”的人也需要咨询与帮助。在某些情况下，被说“不”的原因并不在他们身上，但他们通常会重新评估和制订计划使自己的表现日渐完美，所以他们多是乐天派。在多数情况下，他们会更多地获得自己想要的一切。
成为自己最大的敌人
相比而言，那些自尊感较低的人应该说是追星族。他可能更加消极、顺从，在人群中不那么受欢迎。他们通常对负面评价过度敏感，并且会将其归因于个人能力。即使接受赞美时也感觉不是很自然。比如他们会说：“你不需要表扬我”、“哦，真的没有用”、“这没什么，”、“不是什么大事”、“你说这些只是想令我高兴而已”。这些人始终关注那些不愉快的事情，而且整天活在消极的自我当中。这会使我们更容易理解研究人员的研究结论：自尊感低的人比自尊感高的人更容易患精神疾病。
我的学生加比在他博士答辩前五分钟，忽然歇斯底里地告诉我，他没有准备好答辩，一定会出尽洋相，他无法继续参加答辩。我费了很大的力气找到五名有时间听他答辩的教授，因为我了解加比的才华。我耐心地鼓励他，告诉他一定能够通过答辩的，最后他以出色的表现通过了答辩。当我向他转达教授们对他的赞赏时，他这样评价答辩组的著名教授：“如果他们觉得这么糟糕的表现也有可取之处的话，我真该对他们重新评断了。”
加比的案例传达了一点很重要的信息：客观而积极的反馈对改善低自尊者的消极认知效果很小，他们仍会保留低自尊的自我认知。自尊感过低的时候，聪明绝顶的人反而成了自己最大的敌人。
你比任何人都更了解你自己，如果你自己都不看重自己，为什么我要看重你？如果我坚持认为你是个有趣并值得交往的人，害羞者往往要证明我是错的，认为自己根本就不值得交往。在我的害羞研讨会和诊所里，这样极度害羞的学生和病人我见过很多。莎朗是一个害羞已达病态程度的年轻女性，她总是用乱蓬蓬的头发遮住她漂亮的脸庞，并且讨厌别人让她把头发梳到后面。在第10次会谈后，通过对她面部的特写镜头，我才发现原来她长得很美。在如此近距离的治疗关系中，她竟然可以把自己的美丽隐藏得如此成功。她拒绝改变发型，拒绝让别人看到她的美丽的建议。她说：“够了！我的头发就是这样！我一辈子都这么梳!”
害羞和低自尊总是相伴相生。我们害羞课题组的保罗·皮尔克尼斯（Paul
Pilkonis)及相关研究者发现了二者之间的联系：害羞严重时往往自尊感很低，自尊感很高时就不会产生害羞。
注意事项
自尊是个体在与他人比较的基础上做出的一种自我评价。在进行比较的时候你需要注意以下五方面的问题。
第一，要仔细挑选比较对象。虽然可以把他人当做模范，但是那并非是唯一标准。有些人并不是适合的比较人选，如在外貌或智慧等方面的表现尤为卓越。
“我想要影星罗伯特·雷德福的长相、科学家爱因斯坦的大脑、影星理查德·伯顿的谈吐和作家艾萨克·阿西莫夫的文笔。”
这些是我们努力的方向，但不应该是衡量成功、地位、成就的标准。
第二，如果一味与别人做不恰当地比较，这可能令自己产生挫折感，还会产生嫉妒心理。在追逐模仿中，我们一心向上爬，反而失去了享受眼下生活的乐趣。它不过是你所追求的一个目标而已。
最近我开始认识到，自己正渐渐远离生活，忘记享受过程与乐趣。因为我已经逐渐习惯了高度竞争与目的性很强的生活。一天，在从旧金山的家到斯坦福大学的路上，我载了一个搭便车的旅行者。他是一个英俊潇洒、精力充沛、20岁出头的年轻男性。我们谈天说地，聊大学，聊露营，还聊他美好的假期。当我问他打算去哪时，他说，“南方”。我问，“洛杉矶吗”？“不”。“墨西哥？还是更往南”？“哦，不，先生，就是……南方。”
我觉察到自己的声音中夹杂着一丝怒气。之前我们还聊得很愉快，怎么这个讨厌的嬉皮士竟然不想告诉我他要去哪？当我下高速时，我又问了他一遍，我的好奇心和不悦感都随之增加，“说吧，你想去哪个城市？”他的回答勾起了我对似水年华的追忆，那时候我不会像现在一样这么刻意。
“我没有要去什么特定的地方。我还有两周时间，我就一直向南走。只要钱够用，走到哪算哪，钱花完了就回去。我不刻意要到某个地方，说不定就到这儿了呢!”
他不会因为没有达到目标而灰心失望。他享受行走在路上的乐趣，因为他的满足感并不与未来的某种目的相联系，他追求的是过程中的快乐。
第三，我们可能没有意识到成功背后鲜为人知的代价。比如部门的销售员为生计奔波，没时间和孩子一同共度家庭美好时光，他永远没机会和孩子好好亲热一下；或者我们喜欢的偶像明星可能永远没有时间去品味一本好书，或者享受一下自然美景，又或者做一些不那么前卫的事。当我们了解成功者付出的代价时，你可能就不会那么渴望成功了。