生与死的歧路(校对)第83部分在线阅读

　　“有个问题。”空空忽然说，“直白一点回答我，你爱我吗？”
　　这是个本应会让人满脸通红的问题，但在现在，却没那么有魅力……我迟疑了。
　　“嗯，我爱你。”可我依然这么说。
　　她回过头，满脸喜忧交织着问：“你爱的是音乐呢？还是我呢？”
　　“……两样都是你吧？”
　　刚说完，我就无比后悔，为什么会讲出这样虚伪的话呢……深谙世事如她，肯定能听懂弦外之音。
　　“文安，你头发变长了嘛，旅途里无心打理吗？”她却问了个莫名其妙的问题。
　　“……算是吧。”
　　“那，作为你之前拒绝我心意的道歉，我要你剪掉头发，给我一小束。”
　　我不是很能理解，但还是照做了，刀放在行囊里，行囊不知道被我丢到哪里去了。我只能一把从头上拽下来，几十根握成了一小束，虽然头非常痛，但毕竟这是她的要求。
　　她接过了那束头发，期间碰到她的手，有种柔和的感觉，和之前的触感不同了。我不知道缘由，但肯定是因为这样她才能收下存在于现实中的东西。
　　空空将那束头发握在手中，向后退了一步。
　　“——你……”
　　“既然你还戴着我送你的小香囊，那我就带着这几根脏兮兮的头发吧……这样，即便孑然前行，也有了寄托。”
　　“别！”我大喊了一声，如果她也决意离去，那我……
　　“我看过无数人类的喜怒哀乐，所以，我非常知晓，真正的幸福是什么，不是虚情假意嘴上逞强，和我这样的虚渺存在相处，而是一份平静安稳的生活。”
　　她的话刺痛着我，我自责、且懊悔。
　　“没关系，你以为平凡度日，按社会需要的方式平淡一生，再娶个普通的女人不幸福吗？正因为那是平淡的，所以在平淡中得到的感动和幸福，才会显得珍贵。”
　　“……”
　　“而我——正因为爱着你，我才想看你得到应有的幸福，很遗憾，我给不了你那些。对不起……不会再弹琴给你听了。”
　　“……”
　　“能在世间和你相遇一次，已经是莫大的奇迹了，谢谢你……文安。”
　　夕阳早已不在，只剩下繁星和满月染遍夜空。
　　皎洁清冷的月光，明明如此明亮，怎将这又多了一道背影的离去长列，映照得如此模糊？
　　最后。
　　我最熟悉不过的绳绳，悄悄走来了我的身边，可什么都没有说。但刚刚的一幕幕，她都看到了眼中吧……就像往常一样。她还是站在我左手边，那微微靠前的位置从未更变过。
　　我们一起眺望，视野之中，那些离去的神明们，已走完了大半。
　　队伍的前端早已看不见了，不知是被地平线盖过了，还是被时代的车轮碾做了尘土。长江永无停歇地奔流着，这条河流，和它身边向前走去的神明们相比，应该是还要更长的存在于世上吧。
　　几千年，几万年，恐怕今后也不会停歇。
　　绳绳往前轻迈了半步，回首向我，眸中映着清淡的月色。
　　绳绳前方的那一头，是即将走完的神明们的漫长队列——宛若将要流逝殆尽的沙漏，且再不可能被翻转过来的队列。
　　而这一头，是我——不需要任何言语，便能彼此共通心意，将她纳为家人的我。
　　我至今依然清晰记得最初相遇时，她像是小孩子学语一样，一点点笨拙地将词句拼凑起来，生硬无比向我传达意思。那时候，她刚刚醒来。接着，她告诉我自己的名字怎么读。很难想象，仅仅是一天之后，就变成了这么开朗活泼，又聪明又和我合得来的小家伙。
　　陪我走过了一段非常充实的路，也教了我许多许多。
　　我不知道，她像我对她一样，也真挚的当我是家人吗？为了这样的我，她会留下吗？她也觉得，如果我普通的活着，会比短暂却能和她在一起的人生，更重要吗？
　　倘若我此时伸出手，能否将她留下呢？
　　——绳绳扬起嘴角，哀愁地淡淡一笑，泪光点点。
　　她轻轻用手碰了碰自己的马尾辫，仿佛是在得意而自豪地向我展示，说她很喜欢这个发型。
　　是这样吗……
　　我解开了手腕上的绳子，取下坠饰，将那绳子一段一段，复杂而熟练地缠起在手上，一次次用食指，中指，无名指去勾起另一只手上的绳结，最后……我将一只小小的麻雀，在手中摊开。
　　由绳子构起外形，神似而仿佛有灵魂的小小麻雀。
　　它那自由而丰满的形状，甚至比起第一次绳绳手把手教我时，还要漂亮了。
　　怎么样？我手指灵活得多了吧？夸夸我嘛……骂我几句也好呀……要不然，再教我下一个吧？我不是还有很多没学吗？等我学全了，就去开个教学班吧？赚不到钱也没关系，能赚到小孩子的笑容吧？
　　能让你也露出那一如往昔的笑脸吧？
　　……可以吗？
　　但——绳绳不再犹豫，不再停留，转过身，迈着细碎的脚步，匆匆跟上了神明们离去队列的末端。
　　渐行渐远，也离去了。
第五卷
Madrugada（凌晨）
第九十四章
一切都不同了
　　很久以前，我似乎看过一部电影，名字和导演已经忘掉了。但那电影全程凌乱无序，剧情也十分让人头痛。可仍有一小撮特立自认为独行的人，围在一起，发出小小的声音，替这部电影叫好。
　　那时的我似乎也打算成为这样特立独行的人，于是便耐着性子看完了，可惜我没有打算为它叫好。一来，是这电影的确不讨我喜欢，二来，如果我也为它叫好，似乎就成了那些“特立独行”的人之一，这样不就一点独特性都没了吗？
　　可是任何以“艺术”形态，将某个创作者的感情保留下来的作品，都或多或少，有一点闪光之处。那电影也是这样，否则我也不会记到现在了。
　　讲了这么多，我只不过是想说，那部电影有这么一句台词，让我印象深刻。可印象深刻，也只不过是让我记得大意——
　　“二十出头，没有工作的年轻人，多半都会将自己想象成一个作家。”
　　这句话很适用于我这样的人，因为，我的这段人生里头，有不少值得讲讲的故事。
　　可惜，再没有自诩为文学之神，有着“若若”这样漂亮名字的神明，来对我所讲的故事大肆批判一番。如此一想，我就感到有些遗憾。
　　常言道，由俭入奢易，尝了几个月有人陪伴的幸福日子，就忘掉了孤身一人的十几年滋味。才恍惚间记起，这种滋味，着实让人难熬。
　　在那件事之后，我回到了自己的家，因为也没有别的地方可去。
　　我翻了翻裤袋，好不容易才找出钥匙，但在打开家门之前，先忍不住把那对联给撕掉了。
　　手中传来纸张撕裂的感觉，宣纸和墨迹都被我捏成了团，攒在手里——却感觉手中握紧的不是什么纸张，而是一颗心脏——我的心脏。
　　打开门，家里的家具已经积了浅浅一层灰，刚经过厨房没走几步，还见到了乱跑的蟑螂。
　　我走到寝室，尽量不去看那张以前收拾得干干净净的书桌，翻出手机，充上电。
　　肚子有点饿，但又不饿，整个人的感觉都很奇怪……就像是……形容不出来。
　　我打开电脑，浏览邮箱和微博，各种各样的消息铺天盖地卷来……对，因为那个破节目开播了？之前似乎接过什么工作。算了，随它去吧。印象里，我还欠着那破节目好几期的乐评没写，那些也由他去吧。
　　这么想的时候，我无意间发现，发表乐评的地方，有了些更新……明明不是我弄的。
　　犹豫着打开来看，设置了定时发表的那些玩意儿，居然是一条条的乐评，而且就像我自己写的一样。这些文字，将空缺而尚未播出的几期节目都涵盖了进去，可看着那些陌生的文字，我感到十分麻木，什么都感觉不到。
　　我知道这是谁替我写的，也知道这是谁，出于什么样的目的，留下的痕迹。
　　我讨厌这种行为——既然都已经走的如此干净，都已从世间消失不见了……却留下了这样不起眼又无聊的痕迹……可我能够理解，无论是谁，都会希望，在彻底消逝之后，将一丝小小的痕迹留下。
　　因为逝者无法发出声音。
　　逝者能拥有冰凉的墓碑，能拥有深刻的墓志铭，能拥有朴素的花朵、以及放上半天就会被苍蝇厌倦，被时间氧化的贡品。也许，还能拥有一炷追忆的香。
　　却无法拥有发出声音的权力。
　　如果是我，在离开世界之前，也会像若若这样，留下一点点不起眼的痕迹。
　　意外的，我十分平静。悲伤、愤怒、无奈……我能想到的一切情绪，都风平浪静地融入了我每一寸灵魂。
　　就像一个密封的玻璃缸，如果只有一半水，摇晃几下，水就会剧烈起伏，但如果装满了水，无论怎么摇荡都依然风平浪静，最多只会多几个气泡罢了。
　　我关掉电脑，打开落地窗走到阳台，心中一点对生死的畏惧也没有，爬到了护栏上坐下。腿的下方，是人来人往的马路；双眼的前方，则是一整片天空。