生与死的歧路(校对)第1部分在线阅读

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内容简介：
　　也许我没有去那家店，我的人生就不会改变。既不会如此糟糕，也不会那么痛苦……同样，也不会再有半点乐趣可言，更没有半点美好的回忆可以唏嘘。
　　所以，当她告诉我，她要走了的时候，我只能沉默的送她远行。那既是她给我的爱，也是我对她的尊重。
　　我会带着这根绳子，走遍千山万水，将她教我的东西，和我的脚步一起传播。并且……我希望我这漫长的人生，总有一日，会再和她们相遇。
　　※※※
　　这不是个轻松的故事，也不会很有趣。它很平淡，还总有许多杂谈。
　　所以……它只是个单纯的感情、生死、文化——以及深爱着谁，或被谁深爱着的故事。
　　即便这些爱或许隔着生死，或许又不隔，但这始终是个真挚的故事。
序言
　　时代更迭，岁月轮转，逝去之物千万，新盛之物亦千万——
　　所谓的大纲，只是作家用来提醒初心的东西。毕竟写作是个漫长的过程，写着写着就会忘掉最初的念头，靠大纲来提醒自己算是个好办法。
　　除此之外，大纲就一无是处了。
　　读者不必阅读大纲，否则就会丧失掉阅读的乐趣，毕竟追逐着纸张里的文字，一点点体会故事的前进，那才是所谓的阅读。可惜懂这种乐趣——不如说还能花这么些时间来阅读的人，在这个时代已经少之又少了。
　　可惜。
　　在阅读失去应有乐趣的这个时代，这个国家——那种传统又正儿八经的文学创作者，已经被洪流般的写手淹没，几乎如大熊猫般绝迹。但这个比喻也不恰当，想抱抱大熊猫需要漫长的预约和大量的金钱，而传统作家和其所书的文字，拿来当厕纸还嫌生硬。
　　“高下立判，不是吗？”
　　——这些都是很久很久以后，中国历史上资历深厚的某尊神明向我哭诉的，我也多多少少能理解一些她的苦楚。汗颜的是，我自己也是抽不出时间，耐不下心仔细读完一本正统文学的人。
　　硬要说为什么的话，除了我是个游手好闲的二十岁青年以外，更重要的……我每天的闲暇，都要被逼着翻花绳——
　　老实说，我时至今日，依旧自觉这是个让人羞愧到想钻进墓地里，再也不醒过来的爱好，但让人哭笑不得的是，我如今已经能翻超过百种花式，流畅的像纤细少女一样……虽然自己都觉得恶心，但这是我所自傲的手艺。
　　说起来，你知道翻花绳是什么吗？嘛，不知道也没关系，反正到了某天，纵是知晓，也会忘却的。但至少此刻，还请记得吧。
　　这样……就能让她继续飘摇在这浮世之中。
　　在乐器行的打工并不简单，除了要记得繁多的琴弦和哨片型号以外，还要记住给学生的价格、给老师的价格、给爱好者的价格。仔细划分来看，其中的道道还真不少，连我也认真的觉得，在中国，乐器行真是矫揉造作的浮夸行业。
　　但对于我这种爱好者而已，能接触到各种各样的乐器，为音乐而打工，还能有过得去的收入，又可以打发时间——除了店长总要骂我，万幸我的脸皮被锻造的相当厚实。
　　“文安！你这个傻蛋！都说了！给钢琴的杨老师的回扣是三成啊！你听不懂中文吗！”
　　“给他了啊，售价的三分之一，零头还没抹呢。”
　　乐器行店长是个有点暴怒的人，连简谱也看不懂，嘛，这倒不稀奇，什么样的人倒也不是非得干和性格相符的工作。起码像这样卖卖乐器，总比他按自己的性子去更相衬的倒卖军火，要对世界有益处。
　　“但谁让你在售价里打折了啊！”
　　“垃圾国产贴牌货赚人家几千块已经很有油水了吧？少赚几百又怎么了……”
　　“住嘴，钱从你工资里扣。”
　　好吧……我闭上了嘴，打了个哈欠。撤回前言，这个月的工资已经完全过不去了。
　　没想到昧着良心骗了几个家长以后，自己的酬劳还要变的这么惨兮兮。下次打工就算去KTV当包间王子算了，起码在那里还可以不用这么虚伪，再说我对自己的脸和身材也算有点信心，看来小费能拿到爽。
　　老板对盘算着下一份工作的我又吼了一声：“文安，还愣着干什么？你这个月的钱早扣完了！你还要倒贴我一千块的赔偿啊。”
　　“……那我去银行取钱。”
　　店长的话让我感到恐怖，看来我是记混了工资的余额，毕竟是负号在前。我放下手里的活计，脱掉蠢兮兮的围裙，赶忙跑出了打工的乐器行。走远几步，我打了个哈欠。要倒贴一千块人民币？做梦吧。
　　我停着翻了翻钱包，姑且还有几块钱可以坐公交车回租的小屋子，想到从现在起就变回了无业游民，我顿时感到苦涩——虽说活着的方式有各种各样，但游手好闲绝对仅仅是表面风光。
　　从初中辍学至今，已经过了快六年了。当初辍学的理由早就忘掉了，只是自己比谁都清楚，我只是废人一个，仅此而已。
　　大多数人，即便拥有大学的文凭，也不过是浮华一片。拿我自己举例吧，诸如我，就算读到大学，白花了几万块人民币混个文凭，也不会比如今活的更高尚。
　　——抛开这些无聊的精神胜利法不谈，我按自己的方式继续人生，这就足够了。
　　在两年前，我开始了旅行的生活——
　　在我看来，所谓的旅行分两个种类：一类是“借由新鲜的景物滋润心灵、忘却过往、重新开始”——这一类吧啦吧啦的矫揉造作的矫情理由。另一类，则是由心所愿，仅为灵魂的苦旅。虽然听起来也挺矫情的，但的的确确是这么一回事。
　　我不属于前者，也并非为了自己的灵魂才踏上旅程。我边走边打工，当攒到足够的旅费，就前往下一个城市——如此反复。旅行里，见识并未增长多少，也没能矫正我悲观扭曲的心理，倒是让人疲惫和乏味，值得称为苦旅。
　　不管苦楚也好，或是快乐，都是我的感受。
　　无论是冬季未去，春来也罢，我都同样活着。
　　这就是我的人生了。
第一卷
你好……你是？
第一章
归乡
　　我乘上了被下班的人潮，和放学的孩童挤满的公交车，在嘈杂的窗边找到了立足的几寸空间。中国哪的公交车，都大抵是这个样子——在车来车往的繁华马路上走走停停，随着对一天的期待或抱怨，和十几个人一起摇晃。
　　乐器行的工作看来没戏了，回去的路上买份报纸，看看哪里有招募打工的吧——希望有KTV在招男公关。
　　这时，位于上衣口袋的手机，响起了声音。被我设做来电铃声的，是钟爱的重金属前奏，即便是已经够清淡的一曲，但在公交车上回响，仍然招来了大量皱眉的目光。我赶忙接起电话，本以为是哪里的垃圾骚扰电话，但出乎意料的——来自许多年不曾联系的亲属，算是我姑妈的人。
　　自从母亲去世，父亲也自顾自的消失之后，亲属也便对我干脆的无视。接到这种电话，实在是很尴尬，我希望她只是打错了，可惜不是。电话那头的人省略了“喂，是文安吗？”这样的问候，非常直接的说——
　　“文安，这几天回来一趟。”
　　“没空。”我也很直接。
　　本想听听对方有什么事，但一上来就用命令的口吻对我下达指示。对此我没有怒意，没有抱怨，只觉悲哀。
　　——“你奶奶快不行了，家里人都要出席葬礼。”
　　“……我可不是家里人，不是吗？”我沉默了一会儿后，简单的反驳。
　　“必须来，给你钱总行吧？”
　　“这种下三滥的侮辱还是免了吧，恶心死了。但我会去见奶奶一面，不是以你们家里人的身份。”
　　忍住叹息，我不等回复便挂掉电话，心中涌出的悲哀一点点变的浓重。
　　我家——算是在老家有头有脸的家族，但那些亲戚们，尽是些照顾自己脸面，就顾不得其他的俗人。现实点来讲，奶奶也早已衰老，身体不好哪天西去更是早晚的事。可老年痴呆，使得她对世事全然不知。
　　她对幼时的我十分苛刻，以至于让我留下许多不好的回忆，但也少有的送过我糖果和笑容。这就足够成为我回去探望的理由了，毕竟生与死可是永远的平行线。
　　明明几乎和那个家庭没什么交集，一路自己一个人活到现在，可我还是心情沉重。活着还真是哀伤，怎么都会碰见糟糕透顶的事。更哀伤的是，人生的尽头却无一例外，尽是诀别。
　　回到居所，我退掉了租房，又到银行取出积攒的旅费买了张火车票，收好行李，匆匆踏上归乡的路。
　　归乡的火车很无趣，只用了一天出头，就将我这两年用脚所走的路折尽了。现代交通工具的便利性让人觉得可怖，以至于在它面前，我这双脚所走的每一步都显得渺小起来。
　　在火车上，起初我还会看看窗外流逝的风景，但久了心生腻味，我只好戴上耳机，开大音量盖过了那些噪音，在自己那张小床铺上蜷缩紧身子，借由钟爱的音乐逃避对于即将来到的现实所感到的不安。而这段逃避的时间并未持续很久，火车在隔天的某一时刻停了下来。
　　我的老家是云南的昆明，比起这两年所走过的大多数地方，都要更美好一些，却有带着些空旷和寂寥。
　　到了昆明后下了火车，理所当然的无人会来接我，我默默拎着行李，穿行在车站里一幕又一幕重逢之中。拥挤的火车站到处皆是涌动的人潮，这些人的脚步比别处都要急促，他们都有想早点抵达或者归去的地方。即便我想缓慢步行，可也被他们挤着不得不跟上那急促的步伐。
　　到处飘着熟悉的乡音，城市的风土气息也让我感到一丝安心。人来人往间，但故乡风貌依旧，我认为归乡——便是能感受到怀念。
　　顺着记忆里的路，我花了不少时间才回到曾经的家。翻了很久的老钥匙打开了生涩的锁孔，那到处积灰的家具却毫无改变。阔别两年，这房子依旧没有让我感到安心，恐怕这称不上所谓的家，仅仅是落脚处，或是一个居所吧。在妈妈逝世后，我就没有家了。
　　我花了很久，才把家里的灰尘清扫干净，不管怎么说，至少要在这里住上几天，太糟糕的环境可难以接受。
　　到了下午，我打算直接去探望奶奶，但临出门时顺便照了下镜子，没想到自己看起来居然这么风尘仆仆。虽然我对外表没什么执着，但疏于打理而凌乱的头发，与这一身破衣服实在不入眼……如果给奶奶最后留下的印象，是这般糟糕，那会相当遗憾吧。