天启之门(校对)第1213部分在线阅读

　　当年写《恶魔法则》的时候，写到【夏日当空，心如深渊】，我真的让自己自闭的一口气抽了好几多烟。
　　当年写《猎国》的时候，写到地精日记那一段，我真的大半夜坐在书房里，让自己觉得前所未有的敬畏……对命运，对信仰的敬畏。
　　当年写《天王》……嗯，算了，天王就不说了，那是一个我不想再提及的话题。
　　可是，那种热情，我后来失去了。
　　真的失去了。
　　我的写作技巧还在。
　　甚至不夸张的说，我的写作技巧比从前更好了。
　　我几乎是行尸走肉一样的断断续续的继续写着故事。
　　但是我可以通过技巧，来支撑这些工作。
　　文字的技巧，现在在我手里，可以说是信手拈来，随心所欲。
　　但我只是机械的，用技巧在支撑：嗯，这一段，我这么写，让读者可以笑。嗯，这一段这么写，是一个转折，会让读者惊讶。
　　我依然可以挑动读者阅读时候的情绪，让故事看上去或者流畅，或者曲折。
　　但是我自己毫无感动。
　　我坐在电脑前，抽着烟，打着字。
　　写着，让我自己其实并没有真正深入沉浸进去的故事。
　　这几年，我越来越感觉到自己，真的变成了一个写作机器。
　　一个机械的，机器人。
　　我是一个木得感情的码字工——嗯，此处应有吐槽。
　　我是一个特别，特别，特别，特别，特别（此处省略一百个特别），特别任性的人。
　　所以，当我失去热情，失去表达欲后，纯粹靠自己技巧，机械的利用自己的技巧，在支撑自己的写作的时候……
　　我就越来越排斥，越来越抗拒这件事情了。
　　坦率说吧，从猎国之后，我的每一本小说，我自己都不满意。
　　因为我很清楚，这些故事，是仅仅凭借技巧，支撑出来的。
　　写故事写了十六年，我很清楚网文该怎么做，怎么让读者舒服，怎么让读者被钓住，怎么让读者笑，怎么让读者紧张。
　　但是我自己是麻木的！！
　　我之前码字的时候，坐在电脑前，总是让自己拖延。
　　拖延到无法再拖，打开WORD文档码字的时候……很多时候，我自己内心都是很反感，很排斥，甚至很难受的。
　　于是，我就开始任性的断更。
　　我去做别的事情。
　　是的，非常任性。
　　非常对不起你们。
　　非常对不起！
　　但我就是这么任性的一个人。
　　我没办法让自己没有创作热情的情况下，还继续强行让自己码字写故事。
　　我也尝试做了，但是做的非常不好，所以总是断断续续。
　　有一段时间，我甚至觉得自己快自闭了，快抑郁了。
　　和你们说一下实情吧：我的稿费是买断的，电子版买断。
　　而且价格……相当不便宜。
　　我当初签了五年，一千万字。
　　也就是说，如果我咬着牙，忍着内心的抗拒和排斥，强行码字的话。
　　不用多，我只要保证我的更新量，有我巅峰期的一半。甚至哪怕再少一点点。
　　我一年的买断稿费，都是可以有七位数的。
　　但我这两三时间，就是不想写。
　　怎么都不想写。
　　怎么都难受。
　　我的朋友，我的同行，我的编辑，都无数次的劝过我，甚至骂过我。
　　大哥！你倒是写啊！赚钱啊！
　　稿费它不香嘛？？
　　可是，我真的做不到。
　　我是那种，必须有写作热情，有表达欲，才能让自己有动力创作的人。
　　表达欲这个东西，其实很复杂。
　　不仅仅是写一个故事，人物，情节，爽点，这些简单的东西。
　　它包含一个作者，在这个故事里，表达出来自己的对人生的看法，对世界的看法，对人生的态度，和领悟。
　　所以，大圈小五哥，郁金香公爵杜维，土鳖夏亚雷鸣，我可以写的很动人。
　　甚至于陈道临，在前期的那种屌丝的尊严，我也可以写的很动人。
　　但是后来，我迷失了。
　　我把自己弄丢了。
　　我把自己倒空了。
　　我写书的前十年，把我人生的前三十多年积累的，我这个人对这个世界的看法，对人生，对情感，对爱情，有友情，对责任，对家国天下……对所有的这个世界的态度……
　　全部掏空了。
　　没了呀。
　　前几年，真的掏空了。
　　所以，我写的故事，靠技巧依然可以支撑，可以逗你们笑，也可以让你们紧张……
　　但唯独，这些故事，不打动人了。
　　因为，连我自己都没有被打动。
　　我没有了表达欲。
　　准确的说，其实是：
　　我没有想表达的东西，因为我想表达的东西，在前十年的作品里，全部被我自己写完了，写光了。
　　然后。
　　我开始断更。
　　断的惨绝人寰，断的天理不容，断的丧心病狂。
　　甚至有一次我在书店签售的时候，有铁杆读者前来，在我签售的现场，打出了横幅，声讨我这种令人发指的断更行为。
　　在这里对你们鞠躬道歉，然后对你们比个心。
　　那么，这两年，不，准确的说，是这两三年，我断更的时候，都在做什么呢？
　　其实，什么都没有做。
　　之前做了一段时间的剧本，然后做做，我就又不想做了。
　　我那段时间，真的写不了东西。
　　然后，我把自己全部的精力，用在了……
　　生活！
　　我恢复了自己25岁前的生活状态。